Пересчитаете как пишется?

Как пишется слово? Поиск по одному их самых больших словарей. Все формы слов русского языка онлайн.

Орфографический словарь

пересчитать(ся)

, –

а

ю, –

а

ет(ся)

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: “Вали к себе на родину”.
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Группа “Руки вверх” выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: – Что выпустили?
Зуммеры: – Кто выпустил?

Прекрасная Россия будущего начнется с законопроекта запрещающего идиотам принимать законы.

Копию рейхстага сделали, теперь вот сделают копию зала в Нюрнберге. За наш счёт, разумеется.
Блдъ, а где копии немецких дорог, медицинской и социальной помощи, зарплат, пенсий, условий труда, качества продуктов, в конце концов.

В любой непонятной ситуации – вакцинируйся

Все правительства мира (с)

– Ешь мухомор!
– Не буду!
– А, так ты антигрибник!

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…

Хочешь выйти из зоны комфорта? Женись
©

Путин директору Союзмультфильма:
– В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую калбасу чтобы все наелись.

Это очень мудро присваивать новым штаммам вируса буквы греческого алфавита. Теперь люди сами могут увидеть сколько осталось до буквы “пи”. И когда наступит момент, они уже подготовленные скажут, ну вот и пришел 3.14zdez.

– Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
– С чего бы это? Мать русская, отец русский….

Застала ребенка который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав:
– пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А В С Е, морковь, родниковая вода.
Думаю, а пусть ест!

Когда вам из всех утюгов говорят: “Мы сможем создать, построить и достичь не важно чего, и для этого нам выделили 100500 млрд денег!”, то знайте – вас честно предупреждали, что деньги спи@дят.

Федеральная
Служба
Изнасилования
Населения

-Здравствуй, Сема! Как ваши дела, ви уже начали варить вакцину после того, как закончился ажиотаж с масками?
-Здравствуйте, Яков Абрамович! Вакцина – это таки уже вчерашний день! Ми справки, что таки укололи, продаем!

При ДТП требую не заносить в протокол марку автомобиля т.к. это бросает тень ну вы поняли…

Шойгу потребовал штамповать надпись “Не дадим исказить историческую правду” на всех товарах, производимых в РФ.
У меня всего один вопрос:
На каких именно товарах?

– Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим ?
– Вот в том, прекрасном гостевом домике.
– Это же брезентовая палатка в общем дворе !
– Это – прекрасный гостевой домик !

Мужчина на приеме у сексопатолога:
– Больной, как у вас отношения с женой?
– Да никак,доктор.
– Вам лечиться надо, батенька.
– Конечно лечиться, доктор, а то все кругом: Жениться надо, жениться.

Песков: “В России должен быть только один президент… Статус президентов республик будет упразднен”.
– А в СССР был только один Генеральный секретарь КПСС и “куча” секретарей от секретарш до Первых секретарей обкомов и райкомов КПСС. Может проще ввести статус Генерального президента, чем менять остальных президентов на Глав регионов.

Одна подруга спрашивает другую:
– Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
– Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

А есть ли у Путина “хранитель” президентского “QR” кода ?
А то ведь потеряет и всё – на работу не пустят.
Был президент – нет президента !

Поймал как-то старик золотую рыбку:
– Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
– Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Вот не надо тут говорить, что при Путине все дорожает со скоростью Циркона.
Если еще недавно ваша жизнь стоила рупь в базарный день, то теперь за нее не дадут и ломанный грош!

– Ну, вздрогнем. За успех операции!
– Доктор, а почему не цокаясь?

Дождливым осенним днем мечтаете о сказочной снежной зиме? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что зима каждого года делится на две неравные части (первая часть – январь и февраль, а вторая – декабрь), между которыми промежуток в девять не-зимних месяцев? Просто любопытно, что если, например, говорят “это было зимой 2017 года”, то непонятно, было ли это в начале года, или в его конце. Ведь каждый календарный год начинается зимой, и оканчивается тоже зимой.

– У нас был случай с особенно ретивым финским трактористом, который порвал две кабельные системы на расстоянии 50 км друг от друга.
– Охуеть, как так?
– Домой спешил, а плуг не поднял.

слыхал? правительство собралось провести границу бедности. типа, ежели ниже-то бедный…
-ага. и граница будет проходить по, всё более опускающемуся, дну…

Вот бы все мэры России были за любой свой косяк однодневками!

Одноклассница купила маленькую гостиницу в Мадейре. Через год к ней приехала вся школа, а через 10 она купила всю Мадейру.

Глава МИД Венгрии заявил, что никто в Европе не хочет конфликта между Россией и НАТО. В Европе хотят чтобы Россия бесконфликтно уступила НАТО. Россия, “невыносимый сосед”, упирается!

Ярого сторонника толерантности, противника упоминания национальности отмудохали трое. Показаний дать не смог.

– Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
– Это медицинские маски.
– Нет. Это оттопыривалки для ушей.

СУПЕРЖАДНОСТЬ – это когда даже лайк в лом поставить!

Вот чего вы на мусоров вечно волну гоните? Менты тоже люди. бывает засядет в туалете с томиком Шекспира и тихо плачет. И плачет от того, что читать не умеет!

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Ну, что ж – нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).

В бутылке “Мартини Россо” один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона “Чебурашка” 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

– Холмс, как бы Вы могли кратко охарактеризовать такую страну как Латвия ?
– Это же элементарно Ватсон – страна ЗАПРЕЩЕНО !
– Что запрещено ?
– Всё !
– Но хоть что-то разрешено ?
– Уехать. Уехать разрешено.

Когда опаздываешь, понимаешь – время как стринги, поджимает.

Каждый день слушаю радио в машине.
Одну и ту же станцию. Много музыки.
Есть любимая, не очень и совсем не очень…
Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь.
Вот и в политике так же.

европейское правительство:
министр имиграции индус
министр борьбы с тероризмом араб
министр борьбы с корупцией хохол

-Если небо покраснело что это значит?

-Это закат

-Закат??? Во рту???

– А знаешь чем отличается телевизор от девушки?
– И чем же?
– Телевизор у нас с тобой есть

реальные и постоянные скидки “чёрная пятница” в россии бывают только при оплате труда…

– Ну, ты же девочка, слова подбираю…
– Ага, не пью, не курю, при слове “жопа” картинно падаю в обморок. Паша, блин, я не девочка а инженер-системотехник. В данный момент – очень злая инженер-системотехник в дедлайне. Так что объясняй без цензуры и быстро, мля!

Посмотрел выпуск 60 лет КВН.
Надо сказать, что что-то умное сказал только солист Большого театра, который спел величальную всем присутствующим, Александру Васильевичу, и, разумеется, Эрнсту Известному.

Одна девушка выставила свою девственность на интернет объявление.
Сначала удивились ее родители.
Потом удивились учителя.
Но больше всех удивился сосед Вася, который трахнул ее за гаражами еще в пятом классе

ВОЗ впервые в истории пропустила две буквы греческого алфавита при именовании новых штаммов: ню (ню да, штамм-то голимый), кси (в честь Си Дзыньпиня).

Сколько всего ненужного может подарить женщине вовремя всплывшее окно со скидкой! Скольких мужчин оно уже разорило!

Сотрудника СИЗО отправили в СИЗО за попытку продать наркотики заключенным в СИЗО

– Мам, а ты кого хотела. Сынульку или дочурку?
– .. Я хотела завязать шнурки…

– пап я пошел на свидание.
– Тебе подкинуть денег?
– Да нет, он обещал за все заплатить

Интересно, в связи с миграционным кризисом в Белоруссии Лукашенко наградят орденом Ивана Сусанина или всё таки дадут звание Почетного Моисея?

Изменение климата стало разрушать семьи альбатросов и подталкивать самцов к однополым связям

Жарища эта ещё. Духота. А ещё она всё бу-бу-бу, бу-бу-бу. Рыба где? Птенцы растут. Гнездо надо своё, отдельное. Весь мозг выклюет и на чистку перьев упорхнёт. Ты с ней за философию пытаешься завести, а она: Алик, я же птичка, мне такое сложно. Кстати, рыба где? Птенцы растут. Гнездо своё надо. Есть гнёзда-вторички под 30% годовых, зато до океана минут десять лететь. Пещеру-студию можно с доплатой взять.

Плюнешь на всё, летишь к корешу на остров, а там – красота. По рыбине сточили, за жизнь поклёкотали, закат смотрите и спите в обнимку, а утром по делам полетели. И как заново родился. Будто птенчик над волной паришь. Курлы! КУРЛЫ! И жить хочется! И летишь на рассвет. И клюёшь восходящее солнце, что в воде отражается. И хохочешь заливисто, по-альбатросовому.

– Гиви, у тебя есть враги?
– Уже нет.
– Поему так решил?
– Ужинаю дома.

Зато задница всегда трезвомыслящая.

Сигнал из космоса:
– Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс… хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!

Очевидно пандемия завершится, когда количество
ревакцинаций превысит число белков вируса.

«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» – названия литературных произведений.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский?
Поручик отвечает: в сортире.
Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее!
Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.

– Что сказал мальчик когда завел девушку?
– Пап, смотри, я могу без рук!

Новости: изобретена флэшка, данные на которой можно удалить простым нажатием кнопки! Шпионы ликуют!
Вариант: пытался вытащить из внутреннего кармана зажигалку и нечаянно стер с флэшки все донесения, которые еще не отправил. Гы)

Для мужика основной рецепт семейного счастья не в наличие бабок, квартиры, машины, а в создании сдержек и противовесов в системе жена-тёща.

Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
– Догги-стайл!

Кулачные бои признали в России официальным видом спорта.
Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.

Подруги: я себе за тысячу долларов супер фаллоимитатор купила. А ты?
А мне старого литрового термоса хватает.

Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.

“Невпопад” – это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему “козыряешь” знаниями лучших советских фильмов фразой из “Покровских ворот” – “А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!”

Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: – Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам.
Председатель спрашивает: – Михалыч, стряслось чего, а?
– Ну я как обычно в последний месяц-то… Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот… А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару:
– Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл!
Председатель: – Ну и?
– А он, мля, говорит: – Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!

– Почему Путин рискнул демонстративно привиться назальной вакциной?
– Это на слове “назальная” Путин и Песков тренируются, чтобы наконец научиться выговаривать фамилию “этого фигуранта”!

Мой парень обожает лизать мою киску. А ко мне не притрагивается!

Каша из семи злаков: шесть покрошены, один так брошен.

Библиотека конгресса США открыла в Москве избу-читальню.

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом – хотя бы хлопушками мы обеспечены.

– Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина?
– Указ губернатора.
– Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах…..

– У каждого народа, Абраша, свое представление о счастье. У русских, например, – это отсутствие несчастья, плюс бутылочка водки.
– А у японцев?
– Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка сакэ.

– После 60 лет исследований точка G у женщин так и не была найдена
– Она постарела и умерла

Сосед купил Ниву. Пока собирал урожай — она зацвела. Теперь судится с заводом, чтобы ее покрыли матом и счистили бутоны на краске.

В МФТИ на ринге считают 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3 … Вылет!

Ложиться надо с котом, а просыпаться с петухами. Тогда обживешь любую саванну!

Если ложиться с петухами, то кот спать все равно не даст!

Колобок это Чебурашка попавший под раздачу за смелые идеи.
От Гены, Гали, Шапокляк, Тобика, Чандра, Анюты, уши ему оторвала уже Мария Францевна.

– Запомни сынок. У каждой женщины есть три слабых места: сладости, драгоценности и переносица

Сначала появился ковид.
Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон…
Похоже, бог установил себе Plague Inc.

Если ваш кот за день не проходит все стадии – от котенка до льва – то вы для него – потерянная обезьяна!

Купил бесшумный будильник. Устал его искать, чтобы первый раз завести.

Я както хотел братика, и специально подкидывал папке проколотые презервативы.
А забеременела моя бабушка

Что по мнению женщин делают мужчины в душе
– Фап фап фап фап
Что на самом деле делают мужчины в душе
– Куда катится моя жизнь? фап фап фап фап

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит – вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
“За что тебе такая честь?” – удивилась курица.
Лось: “Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся”.
Курица: “А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали”.

Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно!
Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет.
В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год.
А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1.
Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода.
А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.

Февраль 2022. Банкомат:
– Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
– Бл@ть, где карта-то?!
– Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
– 3,14здец какой-то! Вот, всё!
– Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
– Да вы не ох@ели?!
– Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Самый смешной анекдот за 16.10:

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску – система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

Как ранее определяли уровень антител?

До настоящего времени в России результат выдавался в зависимости от имеющихся в лаборатории наборов по определению уровня антител к коронавирусу (Abbott II Quant, Diasorin Liaison S1/S2 и др.)

Как правильно

В русском языке существует единое правильное написание этого слова – перерасчитать. Написание идентичное слову «пересчитать» и поддается тем же грамматическим правилам.

Как перенести слово «пересчитано»

пересчитано
пересчитано
пересчитано
пересчитано
пересчитано

Управление в русском языке

искомое слово отсутствует

Какое правило

Проверить правильность выбранного написания можно с помощью правил русского языка:

  1. Буква «о» пишется после шипящих согласных с, ч, ш, щ:
  • в слогах под ударением, где нету чередования с буквой е;
  • в корнях слов иностранного происхождения и собственных именах
  • в суффиксах и под ударениями имен прилагательных и существительных.
  1. Буква “ё” употребляется:
  • под ударением в корне слов, если возможно чередование с е;
  • в суффиксах – ёв и -ёр;
  • в отдельных формах местоимений.

Морфологические и синтаксические свойства

Слово «пересчитать» -это имя существительное. Начальную форма – пересчет – именительный падеж единственного числа. К постоянным признакам относится нарицательность, неодушевленность и мужской род.

Синтаксическая роль разнообразная: слово может выступать в качестве всех членов предложения, исходя, опять же, из контекста. В состав его входит 11 букв, среди которых 4 гласные, 6 согласных и всего  4 слога. Под ударением находится слог, содержащий букву «ё». Одна буква не обозначает звука.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...